"Mir ist schlecht", stöhnt der Tiger. "Warum?" fragt seine Frau. "Der Fahrstuhlführer, den ich heute gefressen habe, kommt immer hoch."

Allen steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der ist kleiner.

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken, aber die verdammten Bastarde können schwimmen!

Herr Doktor, ich brauche eine Brille! - Das glaube ich Ihnen gerne! Das hier ist ein Würstchenstand.

Hilfe!!! Unter dem Bett quietscht eine Maus!!! Na und, grummelt ihr Mann: Soll ich etwa aufstehen und sie ölen?

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!

Ein Paar schmust auf einer Bank. "Bin ich Dein Erster?" fragt er. "Schon möglich, meint sie, Du bist mir gleich so bekannt vorgekommen!"

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!

Sind Schäfchens Locken gold und braun, so liegt es am Elektrozaun. Und wenn es mit den Augen rollt, so will es sagen: Zuviel Volt!

Vorsicht! Es folgt eine total versaute SMS. Der finale Orgasmusschrei von Miss Piggy !Oui, Ouioui! Oui! Ouiouioui! Ouiiiiiiii!!!

Hast Du ne neue Frisur? Nein, mein Friseur hat nen neuen Lehrling.

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau? Eine Stechmücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!

2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Lehrer zu den Schülern: "Hälften sind immer gleich groß! Aber das kapiert die größere Hälfte von Euch sowieso nicht."

"Warum muß ich unbedingt Englisch lernen?" fragt Lisa. "Die halbe Welt spricht Englisch!" erklärt der Vater. "Na das reicht doch."

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben!

3 Embyos im Mutterleib die spielen Skat zum Zeitvertreib. Da plötzlich raschelts in der Spalte: "Mensch Karten weg, jetzt kommt der Alte!"